1 bem haja a tds os fãs de Corvos e para este belissimo quarteto 1 excelente 2008 repleto de música e k nos proporcionem bastantes concertos,os elementais agradecem!!
domingo, 30 de dezembro de 2007
Retrospectiva de 2007
1 bem haja a tds os fãs de Corvos e para este belissimo quarteto 1 excelente 2008 repleto de música e k nos proporcionem bastantes concertos,os elementais agradecem!!
quarta-feira, 26 de dezembro de 2007
segunda-feira, 24 de dezembro de 2007
sábado, 22 de dezembro de 2007
Estudo Científico
Acaba de me chegar às mãos um estudo efectuado por cientistas portugueses que descodificaram o nome SÓCRATES . Eis as conclusões do estudo:
S alazar
O utrora
C aiu
R egressou
A gora
T ransformado
E m
S ocialista
S alazar
O utrora
C aiu
R egressou
A gora
T ransformado
E m
S ocialista
AVISO!!!
Este texto não é aconselhável para menores, pessoas sensíveis ou em estado ébrio considerável, devido ao teor possivelmente nefasto das imagens!
Este Natal aconteceu uma tragédia e o sindicato dos duendes já anda em busca dum substituto para o Pai Natal!
Este texto não é aconselhável para menores, pessoas sensíveis ou em estado ébrio considerável, devido ao teor possivelmente nefasto das imagens!
Este Natal aconteceu uma tragédia e o sindicato dos duendes já anda em busca dum substituto para o Pai Natal!
Primeiro viraram-se para os meios-irmãos, mas estes já tinham empenhado os fatos por causa das dívidas de jogo!
A segunda alternativa foi o Avô Natal…. Mas este estava muito “ocupado”!!!
O menino Jesus…. esse ainda estava na incubadora….
Neste ponto, já a desesperarem… os duendes só pensavam: Mas quem raio irá substituir o nosso Pai Natal!?!
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Aqui está o único candidato………….
May the Christmas Spirit be with you!
Da autoria de:
Night’s Child
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
domingo, 9 de dezembro de 2007
Protesto!
Aos membros Elementais e a todos os que visitam este blog, peço desde já desculpas pelo exagero de Jonathan Davis/ Korn mas isto é só para compensar o facto de esse ....... tar a fazer uma tour a solo com as minhas músicas favoritas e não vir a Portugal fazer o mesmo!!!!!!!! Tou depre!... Se concordam comigo e se também forem ao concerto dos Korn em Fevereiro levem uma faixa a dizer: Is "Forsaken", "Not meant for" us?!
Obrigada.
Obrigada.
domingo, 2 de dezembro de 2007
domingo, 25 de novembro de 2007
sábado, 17 de novembro de 2007
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
sábado, 27 de outubro de 2007
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
Atenção, atenção!
Meus amigos, desde já peço imensas desculpas pela insistência neste assunto... (eu sei sou mesmo muita chata...) mas desta vez isto tem que ser falado e muito bem falado... senão mesmo gritado!!! Ora aqui fica expressa a minha chamada de atenção para algo que pode bem ser "O" evento mais importante de 2008 (pelo menos até agora....). Algumas pessoas neste mesmo momento já fizeram aquela expressão "lá vem ela outra vez..." e pararam de ler. Para os que ainda estão a ler (provavelmente porque não sabem mesmo do que estou a falar, ou então estão num dia particularmente lento de racicínio) vou então, finalmente revelar qual é o acontecimento que me fez escrever tanto... que não é meu hábito de todo....Preparados??? Aqui vai:
Os Korn vêm cá dia 27 de Fevereiro.
Obrigada...
segunda-feira, 17 de setembro de 2007
quinta-feira, 6 de setembro de 2007
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
terça-feira, 28 de agosto de 2007
segunda-feira, 27 de agosto de 2007
Política!!!
ANTES das ELEIÇÕES...
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais.
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as raposas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que somos a nova política.
DEPOIS das ELEIÇÔES...---> Agora repita a leitura de baixo para cima (LINHA POR LINHA), e veja como funciona a política após a vitória nas eleicoes.
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais.
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as raposas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que somos a nova política.
DEPOIS das ELEIÇÔES...---> Agora repita a leitura de baixo para cima (LINHA POR LINHA), e veja como funciona a política após a vitória nas eleicoes.
Lição de História (estranha, mas verdadeira)
Para confirmar, pede a um professor de História que te explique isto (A ver se consegue!):
Abraham Lincoln foi eleito para o congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.
Ambos estiveram muito empenhados em melhorar os direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto estavam na Casa Branca.
Ambos os Presidentes foram assassinados numa Quinta-feira.
Ambos foram alvejados na cabeça.
E só aqui é que se torna mais misterioso:
A secretária de Lincoln tinha de apelido Kennedy, e a secretária de Kennedy tinha de apelido Lincoln.
Ambos foram assassinados por homens do sul dos E.U.A. e ambos substituídos por homens do sul com o mesmo apelido: Johnson.
Andrew Johnson, que substituiu Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que substituiu Kennedy, nasceu em 1908
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos usavam e eram conhecidos pelos seus 3 nomes, algo não muito praticado na cultura norte-americana.
A soma de todas as letras do nome de ambos te dará o mesmo número: 15.
E agora agarra-te à cadeira!!!
Lincoln foi assassinado dentro de um teatro de nome "Ford".
Kennedy foi assassinado num carro Ford modelo Lincoln.
Booth e Oswald foram assassinados antes de serem apresentados a julgamento. E para terminar... de o fazer mais misterioso: uma semana antes do seu assassinato, Lincoln esteve em Monroe, Maryland. Um semana antes do seu assassinato, Kennedy esteve com Marilyn Monroe.
Arrepiado?!?!
Abraham Lincoln foi eleito para o congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.
Ambos estiveram muito empenhados em melhorar os direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto estavam na Casa Branca.
Ambos os Presidentes foram assassinados numa Quinta-feira.
Ambos foram alvejados na cabeça.
E só aqui é que se torna mais misterioso:
A secretária de Lincoln tinha de apelido Kennedy, e a secretária de Kennedy tinha de apelido Lincoln.
Ambos foram assassinados por homens do sul dos E.U.A. e ambos substituídos por homens do sul com o mesmo apelido: Johnson.
Andrew Johnson, que substituiu Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que substituiu Kennedy, nasceu em 1908
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos usavam e eram conhecidos pelos seus 3 nomes, algo não muito praticado na cultura norte-americana.
A soma de todas as letras do nome de ambos te dará o mesmo número: 15.
E agora agarra-te à cadeira!!!
Lincoln foi assassinado dentro de um teatro de nome "Ford".
Kennedy foi assassinado num carro Ford modelo Lincoln.
Booth e Oswald foram assassinados antes de serem apresentados a julgamento. E para terminar... de o fazer mais misterioso: uma semana antes do seu assassinato, Lincoln esteve em Monroe, Maryland. Um semana antes do seu assassinato, Kennedy esteve com Marilyn Monroe.
Arrepiado?!?!
Diário de um cão
1ª semana » Hoje completei uma semana de vida. Que alegria ter chegado a este mundo !
1 mês » A Minha mãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar !
2 meses » Hoje separaram-me da minha mãe. Ela estava muito irrequieta e,com seu olhar, disse-me adeus. Espero que a minha nova "família humana" cuide tão bem de mim como ela o fez.
4 meses » Cresci rápido, tudo me chama a atenção. Há várias crianças na casa e para mim são como " irmãozinhos ". Somos muito brincalhões, eles puxam-me o rabo e eu mordo-os na brincadeira.
5 meses » Hoje deram-me uma bronca. A minha dona ficou incomodada porque fiz xixi dentro de casa. Mas nunca me haviam ensinado onde deveria fazê-lo. Além do que, durmo no hall de entrada. Não deu para aguentar.
8 meses » Sou um cão feliz! Tenho o calor de um lar;sinto-me tão seguro,tão protegido... Acho que a minha família humana me ama e me dá muitas coisas. O pátio é todinho para mim e, às vezes,excedo-me, cavando na terra como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida.Nunca me educam... Deve ser correto tudo o que faço.
12 meses » Hoje completo um ano. Sou um cão adulto. Os meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que orgulho devem ter de mim.
13 meses » Hoje acorrentaram-me e fico quase sem poder movimentar-me até onde tem um raio de sol ou quando quero alguma sombra. Dizem que vão me observar e que sou um ingrato.Não compreendo nada do que está a acontecer.
15 meses » Já nada é igual... moro na varanda. Sinto-me muito só. A minha família já não me quer! Às vezes esquecem-se que tenho fome e sede. Quando chove, não tenho tecto que me abrigue...
16 meses » Hoje tiraram-me da varanda. Estou certo de que a minha família me perdoou. Eu fiquei tão contente que pulava com gosto. O meu rabo parecia um ventilador. Além disso, vão levar-me a passear!! Dirigimo-nos para a estrada e, de repente, pararam o automóvel. Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que passaríamos o nosso dia no campo. Não compreendo porque fecharam a porta e se foram. "Ouçam,esperem!" lati... esqueceram-se de mim... Corri atrás do carro com todas as minhas forças. A minha angústia crescia ao perceber que quase perdia o fôlego e eles não paravam. Esqueceram-se de mim !
17 meses » Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar. Estou só e sinto-me perdido ! No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento. Eu agradeço-lhes com o meu olhar, desde o fundo da minha alma. Eu gostaria que me adoptassem: seria leal como ninguém! Mas apenas dizem: " pobre cãozinho, deve ter-se perdido."
18 meses » Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como os meus " irmãozinhos " aproximei-me e um grupo-me deles, rindo, atirou-me uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria".Uma dessas pedras, feriu-me o olho e desde então, não vejo com ele.
19 meses » Parece mentira. Quando estava mais bonito,tinham compaixão de mim. Já estou muito fraco; meu aspecto mudou. Perdi o meu olho e as pessoas mostram-me a vassoura quando pretendo deitar-me numa pequena sombra.
20 meses » Quase não posso mexer-me! Hoje,ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, um acertou-me! Eu estava no lugar seguro chamado "calçada ", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se vangloriou por acertar-me. Oxalá me tivesse morto! Mas só me deslocou as patas traseiras! A dor e terrível! As Minhas patas traseiras não me obedecem e com dificuldade arrastei-me até a relva, na beira do caminho. Faz dez dias que estou debaixo de sol, de chuva, de frio,sem comer. Já não posso mexer-me! A dor é insuportável! Sinto-me muito mal,fiquei num lugar húmido e parece que até o meu pelo está a caír... Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: " não te chegues perto". Já estou quase inconsciente; mas alguma força estranha me faz abrir os olhos. A doçura de sua voz fez-me reagir. "Pobre cãozinho, olha como te deixaram ", dizia... com ela estava um senhor de avental branco. Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio. É melhor que pare de sofrer". A gentil senhora, com as lágrimas rolando pelo rosto, concordou. Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe que me ajudasse a descansar. Somente senti a picada da injecção e dormi para sempre, pensando em porque tive que nascer se ninguém me queria...
Se tens um pingo de humanidade em ti então esta história afectou-te. Não abandonem animais e tentem espalhar esta história para ver se certas pessoas ganham vergonha da cara!
1 mês » A Minha mãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar !
2 meses » Hoje separaram-me da minha mãe. Ela estava muito irrequieta e,com seu olhar, disse-me adeus. Espero que a minha nova "família humana" cuide tão bem de mim como ela o fez.
4 meses » Cresci rápido, tudo me chama a atenção. Há várias crianças na casa e para mim são como " irmãozinhos ". Somos muito brincalhões, eles puxam-me o rabo e eu mordo-os na brincadeira.
5 meses » Hoje deram-me uma bronca. A minha dona ficou incomodada porque fiz xixi dentro de casa. Mas nunca me haviam ensinado onde deveria fazê-lo. Além do que, durmo no hall de entrada. Não deu para aguentar.
8 meses » Sou um cão feliz! Tenho o calor de um lar;sinto-me tão seguro,tão protegido... Acho que a minha família humana me ama e me dá muitas coisas. O pátio é todinho para mim e, às vezes,excedo-me, cavando na terra como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida.Nunca me educam... Deve ser correto tudo o que faço.
12 meses » Hoje completo um ano. Sou um cão adulto. Os meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que orgulho devem ter de mim.
13 meses » Hoje acorrentaram-me e fico quase sem poder movimentar-me até onde tem um raio de sol ou quando quero alguma sombra. Dizem que vão me observar e que sou um ingrato.Não compreendo nada do que está a acontecer.
15 meses » Já nada é igual... moro na varanda. Sinto-me muito só. A minha família já não me quer! Às vezes esquecem-se que tenho fome e sede. Quando chove, não tenho tecto que me abrigue...
16 meses » Hoje tiraram-me da varanda. Estou certo de que a minha família me perdoou. Eu fiquei tão contente que pulava com gosto. O meu rabo parecia um ventilador. Além disso, vão levar-me a passear!! Dirigimo-nos para a estrada e, de repente, pararam o automóvel. Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que passaríamos o nosso dia no campo. Não compreendo porque fecharam a porta e se foram. "Ouçam,esperem!" lati... esqueceram-se de mim... Corri atrás do carro com todas as minhas forças. A minha angústia crescia ao perceber que quase perdia o fôlego e eles não paravam. Esqueceram-se de mim !
17 meses » Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar. Estou só e sinto-me perdido ! No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento. Eu agradeço-lhes com o meu olhar, desde o fundo da minha alma. Eu gostaria que me adoptassem: seria leal como ninguém! Mas apenas dizem: " pobre cãozinho, deve ter-se perdido."
18 meses » Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como os meus " irmãozinhos " aproximei-me e um grupo-me deles, rindo, atirou-me uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria".Uma dessas pedras, feriu-me o olho e desde então, não vejo com ele.
19 meses » Parece mentira. Quando estava mais bonito,tinham compaixão de mim. Já estou muito fraco; meu aspecto mudou. Perdi o meu olho e as pessoas mostram-me a vassoura quando pretendo deitar-me numa pequena sombra.
20 meses » Quase não posso mexer-me! Hoje,ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, um acertou-me! Eu estava no lugar seguro chamado "calçada ", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se vangloriou por acertar-me. Oxalá me tivesse morto! Mas só me deslocou as patas traseiras! A dor e terrível! As Minhas patas traseiras não me obedecem e com dificuldade arrastei-me até a relva, na beira do caminho. Faz dez dias que estou debaixo de sol, de chuva, de frio,sem comer. Já não posso mexer-me! A dor é insuportável! Sinto-me muito mal,fiquei num lugar húmido e parece que até o meu pelo está a caír... Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: " não te chegues perto". Já estou quase inconsciente; mas alguma força estranha me faz abrir os olhos. A doçura de sua voz fez-me reagir. "Pobre cãozinho, olha como te deixaram ", dizia... com ela estava um senhor de avental branco. Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio. É melhor que pare de sofrer". A gentil senhora, com as lágrimas rolando pelo rosto, concordou. Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe que me ajudasse a descansar. Somente senti a picada da injecção e dormi para sempre, pensando em porque tive que nascer se ninguém me queria...
Se tens um pingo de humanidade em ti então esta história afectou-te. Não abandonem animais e tentem espalhar esta história para ver se certas pessoas ganham vergonha da cara!
O Fim do Mundo
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia: " Mas, Senhor..."
- Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Bush. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar." A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho,só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-O, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, Durão Barroso dá uma conferência de imprensa: "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que, conforme constava do Programa do Governo e
apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia: " Mas, Senhor..."
- Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Bush. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar." A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho,só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-O, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, Durão Barroso dá uma conferência de imprensa: "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que, conforme constava do Programa do Governo e
apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
sexta-feira, 24 de agosto de 2007
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
quinta-feira, 9 de agosto de 2007
terça-feira, 7 de agosto de 2007
quinta-feira, 2 de agosto de 2007
sexta-feira, 20 de julho de 2007
Como ir ao cú em 7 dias
P.S.: Um grande obrigado aos nossos amigos do Kibomba por este vídeo tão.... educativo...
domingo, 15 de julho de 2007
quarta-feira, 4 de julho de 2007
terça-feira, 3 de julho de 2007
Típico de americano
História verídica passada no estado do Michigan, EUA
Um tipo comprou um Jeep Grand Cherokee novinho em folha por 30 mil e qualquer coisa dólares e ficou com uma prestação mensal de cerca de 400 dólares. Imediatamente agarrou no seu melhor amigo e foram para um fim-de-semana de caça aos patos, só os dois. Como é Inverno, todos os lagos estão gelados. Estes dois cérebros vão para o lago com as caçadeiras, o cão, a cerveja e claro, o novo veículo. Levam o carro para cima da superfície gelada e preparam-se. Ora bem, eles pretendem criar um tipo de área natural para os patos poisarem, algo para os chamarizes flutuarem. Convém lembrar que está tudo gelado e, para se conseguir fazer um buraco suficientemente grande para que um pato errante queira descer e poisar nele, é necessário um esforço ligeiramente maior do que apenas uma broca para o gelo. Da traseira do novo Grand Cherokee sai uma barra de dinamite com um rastilho de 40 segundos. Eles levam em consideração que, se colocarem a barra de dinamite no gelo a uma distância afastada do local onde se encontram (e do novo Grand Cherokee), correm o risco de escorregarem no gelo quando correrem, fugindo da barra de dinamite com o rastilho aceso e, poderem ir pelos ares em bocadinhos com a explosão. Então decidem acender o rastilho de 40 segundos e atiram a dinamite para longe. Lembram-se quando num parágrafo anterior foram mencionados o veículo, as caçadeiras, a cerveja E O CÃO ? Sim, o cão. Um Labrador Negro altamente treinado para ir buscar objectos, especialmente aqueles atirados pelo dono. Adivinharam, o cão corre com grande velocidade pelo gelo e agarra na dinamite com o rastilho de 40 segundos quando esta cai no chão perante o espanto dos 2 idiotas aos gritos, aos saltos, a abanarem os braços violentamente e a pensarem no que fazer agora. Quanto ao cão, bem, regressa feliz da vida com a barra de dinamite perante o olhar incrédulo dos dois imbecis que, entretanto, abanam os braços com maior violência e gritam e saltam mais alto do que antes. Então, um dos tipos decide fazer alguma coisa, algo nunca feito por ele antes. Agarra numa das caçadeiras e dispara sobre o cão. A caçadeira está carregada com munições de caça ao pato, ineficazes para travar um Labrador Negro na sua missão. O cão pára por momentos, ligeiramente confuso e continua a sua caminhada. Outro tiro, e desta vez, ainda de pé, o cão fica realmente confuso e, claro, assustado, a pensar que estes dois vencedores do Prémio Nobel da Inteligência ficaram loucos, e procura um abrigo, com o rastilho, agora bastante curto, a arder na barra de dinamite. Onde se vai refugiar o cão? Debaixo do novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares que continua parado sobre o gelo do lago.
BUM !
O cão morre e o novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares (ou o que resta dele) submerge até ao fundo do lago deixando estas duas almas patéticas ali de pé com aquele ar de "não acredito que isto tenha acontecido" nas suas caras.
Mais tarde, o dono do carro participa o incidente à companhia de seguros que o informa que o afundamento de veículos em lagos por uso ilegal de explosivos não está coberto pela apólice. Ele tem ainda que efectuar o pagamento da primeira prestação (para além das restantes) de cerca de 400 dólares mensais.
segunda-feira, 2 de julho de 2007
Violin vs. Cello
Dois dos membros dos Corvos ao vivo em Ourém, no 2º aniversário do Arte Caffé.
P.S.: Terra, Ar, suas sortudas... eu não vi... E só aí falta mesmo a Lina... Hihihi!
P.S.: Terra, Ar, suas sortudas... eu não vi... E só aí falta mesmo a Lina... Hihihi!
sábado, 30 de junho de 2007
Super Bock Super Rock
Realmente não há grande coisa a dizer...porque não há palavras para descrever o grandioso concerto de Metallica.....Foi fenomenal!!!!!!!!! Quem lá esteve sabe do que falo. Que voltem depressa porque lá estaremos outra vez.
terça-feira, 26 de junho de 2007
domingo, 24 de junho de 2007
quinta-feira, 21 de junho de 2007
Contribuam também!
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
"- O que é que se passa?" - O homem diz:
"- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?" - O homem no carro pergunta:
"- Em média, quanto é que cada pessoa tem doado?"
O outro responde: "- Entre 5 a 10 litros...!"
"- O que é que se passa?" - O homem diz:
"- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?" - O homem no carro pergunta:
"- Em média, quanto é que cada pessoa tem doado?"
O outro responde: "- Entre 5 a 10 litros...!"
quarta-feira, 13 de junho de 2007
sexta-feira, 8 de junho de 2007
quarta-feira, 30 de maio de 2007
Danger Mouse!
Dedicado a uma das Elementais que, depois de árduos meses de pesquisa, finalmente descobriu o nome dos seus desenhos animados favoritos. Aqui vai Terra:
Viva o Bairro Alto!!!
Esta é uma informação que consta de um folheto turístico americano sobre Lisboa:
"Make sure you dine in one of old Lisbon's typical restaurants in Bairro Alto, where you will experience the world-famous "foda de Lisboa", a traditional Portuguese musical genre".
Se algum desses americanos vos perguntar: "Where can I find the best "foda de Lisboa?"... já sabem o porquê!
"Make sure you dine in one of old Lisbon's typical restaurants in Bairro Alto, where you will experience the world-famous "foda de Lisboa", a traditional Portuguese musical genre".
Se algum desses americanos vos perguntar: "Where can I find the best "foda de Lisboa?"... já sabem o porquê!
terça-feira, 29 de maio de 2007
Teletubbies = gay???
A notícia abaixo foi encontrada no IOL e aqui deixamos apenas uma parte:
"Teletubbies ensinam comportamento gay?
Uma organização da Polónia responsável pela defesa dos direitos das crianças exigiu que psicólogos analisem o famoso programa infantil Teletubbies, após concluir que uma das personagens tem comportamentos associados à homossexualidade, noticia a BBC.
Um membro da organização assegura que o boneco lilás, de nome Tinky Winky, demonstra acções e comportamentos «suspeitos».
A personagem em questão é uma das preferidas do público infantil, mas para Eva Sowinska o problema é um dos adereços que este carrega. «Notei que utiliza uma mala de mulher a tiracolo», referiu a uma revista, argumentando que inicialmente não tinha percebido que afinal, Tinky Winky «era um menino».
Programa pode ser suspenso
Ao todo são 4 os Teletubbies. Todos de diferentes cores e características a contar histórias num cenário de jardins e fantasia. Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa e Po fazem as delícias dos mais pequenos. Tinky Winky tem uma pequena antena triangular na cabeça e uma mala encarnada, quase sempre, à mão.
O programa, transmitido mundialmente, é produzido pela BBC para crianças de 1 até aos 3 anos de idade."
Ora bem, alguém quer comentar?!!?.... (olhem só páquela foto) Eu cá acho k os Teletubbies deviam desaparecer era pela tremenda estupidez que são todos os programas!!! (Qual gay qual carapuça, é mas é estúpido.) É k é completamente idiota! Nem o meu sobrinho com 1 ano via essa m****!!!
P.S.: Notícia disponínel na sua totalidade em: http://www.portugaldiario.iol.pt
"Teletubbies ensinam comportamento gay?
Uma organização da Polónia responsável pela defesa dos direitos das crianças exigiu que psicólogos analisem o famoso programa infantil Teletubbies, após concluir que uma das personagens tem comportamentos associados à homossexualidade, noticia a BBC.Um membro da organização assegura que o boneco lilás, de nome Tinky Winky, demonstra acções e comportamentos «suspeitos».
A personagem em questão é uma das preferidas do público infantil, mas para Eva Sowinska o problema é um dos adereços que este carrega. «Notei que utiliza uma mala de mulher a tiracolo», referiu a uma revista, argumentando que inicialmente não tinha percebido que afinal, Tinky Winky «era um menino».
Programa pode ser suspenso
Ao todo são 4 os Teletubbies. Todos de diferentes cores e características a contar histórias num cenário de jardins e fantasia. Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa e Po fazem as delícias dos mais pequenos. Tinky Winky tem uma pequena antena triangular na cabeça e uma mala encarnada, quase sempre, à mão.
O programa, transmitido mundialmente, é produzido pela BBC para crianças de 1 até aos 3 anos de idade."
Ora bem, alguém quer comentar?!!?.... (olhem só páquela foto) Eu cá acho k os Teletubbies deviam desaparecer era pela tremenda estupidez que são todos os programas!!! (Qual gay qual carapuça, é mas é estúpido.) É k é completamente idiota! Nem o meu sobrinho com 1 ano via essa m****!!!
P.S.: Notícia disponínel na sua totalidade em: http://www.portugaldiario.iol.pt
Universo alternativo?!?!
Numa universidade privada de Lisboa
Disciplina de Direito Constitucional
Um último ponto de vista sobre a revolução dos cravos, prova oral da cadeira de Direito Constitucional:
"- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate."
Disciplina de Direito Constitucional
Um último ponto de vista sobre a revolução dos cravos, prova oral da cadeira de Direito Constitucional:
"- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate."
sexta-feira, 25 de maio de 2007
Aviso a todos!
AVISO: Pessoas mais susceptíveis não devem continuar a ler este post! Linguagem explícita.
Pois é meninos e meninas... Parece que este país já não é o que era, ou nunca foi aquilo que nos quiseram fazer parecer que era! Tenham cuidado com as vossas palavras pois sem contarem, podem ser "apanhados" em discursos menos próprios e podem ser por isso (basicamente por se expressarem livremente), ser perseguidos, censurados e boicotados em diversos aspectos da vossa vida! (O que é k isto me faz lembrar?...) Não se esqueçam também da bela expressão: "Quem conta um conto, acrescenta um ponto!". É, porém óbvio que este aviso não abrange certas pessoas que, de tão "high up" podem dizer as maiores barbaridades que já se ouviram (mais uma vez... tou a ter um "deja vu"... mas de quê?!). Por isso o nosso concelho é: continuem a ser os carneirinhos amestrados que têm sido até agora e deixem o pessoal lá de cima (não, não é uma referência anti-católicos) continuar a cagar pa cima de vocês que tá-se bem.... Onde é que param os colhões do nosso povo???? PAREM DE SE CONTENTAR E MEXAM-SE, MATEM O PASTOR E FAÇAM-SE À VIDA!
P.S.: Isto é uma obra de ficção, qualquer parecença com a realidade é pura coincidência!
Pois é meninos e meninas... Parece que este país já não é o que era, ou nunca foi aquilo que nos quiseram fazer parecer que era! Tenham cuidado com as vossas palavras pois sem contarem, podem ser "apanhados" em discursos menos próprios e podem ser por isso (basicamente por se expressarem livremente), ser perseguidos, censurados e boicotados em diversos aspectos da vossa vida! (O que é k isto me faz lembrar?...) Não se esqueçam também da bela expressão: "Quem conta um conto, acrescenta um ponto!". É, porém óbvio que este aviso não abrange certas pessoas que, de tão "high up" podem dizer as maiores barbaridades que já se ouviram (mais uma vez... tou a ter um "deja vu"... mas de quê?!). Por isso o nosso concelho é: continuem a ser os carneirinhos amestrados que têm sido até agora e deixem o pessoal lá de cima (não, não é uma referência anti-católicos) continuar a cagar pa cima de vocês que tá-se bem.... Onde é que param os colhões do nosso povo???? PAREM DE SE CONTENTAR E MEXAM-SE, MATEM O PASTOR E FAÇAM-SE À VIDA!
P.S.: Isto é uma obra de ficção, qualquer parecença com a realidade é pura coincidência!
terça-feira, 22 de maio de 2007
Só mesmo pa quem gosta!....
Theatres Des Vampires- "Bring me back"
E ao vivo- "Never Again":
"My Lullaby":
E ao vivo- "Never Again":
"My Lullaby":
segunda-feira, 21 de maio de 2007
Estupidez Ambulante e Televisiva!
Esta personagem da nossa praça saíu-se com a frase que para mim deveria ser a Elemental da Semana, quem sabe até do mês, ou até do anûs dele.Leiam este artigo:
Estava Miguel Sousa Tavares na TVI a comentar a nova Lei do Tabaco quando da sua boca saltou esta pérola: o fumo nos restaurantes, que o Governo quer limitar, incomoda muitíssimo menos do que o barulho das crianças - e a estas não há quem lhes corte o pio. Que bela comparação. Afinal, o que é uma nuvenzinha de nicotina ao pé de um miúdo de goela aberta? Vai daí, para justificar a fineza do seu raciocínio, Sousa Tavares avançou para uma confissão pessoal: "Tive a sorte de os meus pais só me levarem a um restaurante quando tinha 13 anos." Há umas décadas, era mais ou menos a idade em que o pai levava o menino ao prostíbulo para perder a virgindade. O Miguel teve uma educação moderna - aos 13 anos, levaram-no pela primeira vez a comer fora.
Senti-me tocado e fiz uma revisão de vida. É que eu sou daqueles que levam os filhos aos restaurantes. Mais do que isso. Sou daquela classe que Miguel Sousa Tavares considerou a mais ameaçadora e aberrante: os que levam "até bebés de carrinho!". A minha filha de três anos já infectou estabelecimentos um pouco por todo o país, e o meu filho de 14 meses babou-se por cima de duas ou três toalhas respeitáveis. É certo que eles não pertencem à categoria CSI (Criancinhas Simplesmente Insuportáveis), já que assim de repente não me parece que tenham por hábito exibir a glote cada vez que comem fora - mas, também, quem é que acredita nas palavras de um pai? E depois, há todo aquele vasto campo de imponderáveis: antes de os termos, estamos certos de que vão ser CEE (Crianças Exemplarmente Educadas), mas depois saltam cá para fora, começam a crescer e percebemos com tristeza que vêm munidos de vontade própria, que nem sempre somos capazes de controlar.
O que fazer, então? Mantê-los fechados em casa? Acorrentá-los a uma perna do sofá? É uma hipótese, mas mesmo essa é só para quem pode. Na verdade, do alto da sua burguesia endinheirada, e sem certamente se aperceber disso, Miguel Sousa Tavares produziu o comentário mais snobe do ano. Porque, das duas uma, ou os seus pais estiveram 13 anos sem comer fora, num admirável sacrifício pelo bem-estar do próximo, ou então tinham alguém em casa ou na família para lhes tomar conta dos filhinhos quando saíam para a patuscada. E isso, caro Miguel, não é boa educação - é privilégio de classe. Muita gente leva consigo a prole para um restaurante porque, para além do desejo de estar em família, pura e simplesmente não tem ninguém que cuide dos filhos enquanto palita os dentes. Avós à mão e boas empregadas não calham a todos. A não ser que, em nome do supremo amor às boas maneiras, se faça como os paizinhos da pequena Madeleine: deixá-la em casa a dormir com os irmãos, que é para não incomodar o jantar.
João Miguel Tavares
Fugiu-lhe a boca pá verdade.....
O discurso de José Sócrates sobre a nova Lei da Nacionalidade surpreendeu os que prestavam atenção às palavras do primeiro-ministro:
«Quero deixar-vos também uma palavra de confiança, confiança em vós, nas vossas famílias e a certeza que cada um de vós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pobre... perdão, para um país mais solidário, mais próspero, evoluído», disse o chefe do Governo, corrigindo de imediato a «gafe».
Melhor emprego do mundo!
Após uma pesquisa demorada e complexa, conseguimos descobrir qual o melhor emprego do mundo... O privilégio vai para certos homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens!!! Não bastando este penoso encargo, eles ainda recebem um avultado pagamento das senhoras pelo privilégio de terem sexo pela primeira vez. Como tudo tem uma razão lógica (ou não...), a razão de semelhante facto é que, pelas leis de Guam, é proibido que as as virgens se casem (será que as mulheres de signo Virgem nunca se casam?!?!).
Leis interessantes!
Um excerto da lei do estado de Kentucky. "Nenhuma mulher deve aparecer em fato de banho em qualquer auto-estrada do estado, a não ser que venha escoltada por, pelo menos, dois policias ou, em alternativa, venha armada com um bastão". Um aditamento: "A anterior lei não deve ser aplicada se a mulher pesar menos de 45kg ou mais de 100kg." (????)
Na Florida, é ilegal uma senhora solteira, divorciada ou viúva fazer pára-quedismo aos Domingos à tarde. (só mesmo aos Domingos à tarde, de resto não há problema)
Em Connorsville, Wisconsin nenhum homem pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo. (pois é claro... podia interromper a senhora, atão?!)
Em Michigan, uma mulher não pode cortar o seu próprio cabelo sem autorização do marido. (deve ser por lá elas terem mau gosto...)
Em Kingsville, Texas existe uma lei que proíbe os porcos de fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade. (claro ja viram a porcnografia!!!)
Em Natches, Mississipi, é proibido elefantes tomarem cerveja sozinhos. (se estão em bando é menos perigoso...)
Jim Kaster, deputado no Texas criou uma lei, onde cada bandido deveria ser obrigado a avisar as suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que eles iriam cometer. (claro é muito menos inconveniente)
Em Baldwin park, não se pode andar de bicicleta dentro de piscinas. (também não dá muito jeito, não...)
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (ok, esta nem comento....)
Em Jonesborgo, na Georgia, é ilegal dizer "Oh Boy!". (Oh Boy! Oh Boy! OH BOY!!!)
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (meninos, já sabem onde têm que ir...)
No estado de Washington existe uma lei que proíbe, em qualquer circunstância, fazer sexo com uma virgem, incluindo na noite de núpcias. (what the f***???)
Em Kirkland, no estado de Illinois, uma lei proíbe às abelhas voarem por cima da povoação. (pois... podem largar bombas de pólen...)
No estado do Idaho, se um homem oferecer à sua amada uma caixa de bombons com menos de 20kg está a cometer uma ilegalidade perante a lei. (hum... técnica para ninguém oferecer bombons!!??)
Em Memphis, Tenesse, os sapos não podem coaxar após as 11 da noite. (e são multados e tudo se não cumprirem!...)
Uma lei no estado de Pensilvânia proíbe as pessoas de cantarem no banho. (devido aos muitos acidentes que costumavam acontecer no banho com vidros partidos...)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (f***!!!!)
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (claro... não querem lá paneleirices dessas...)
Em Willowdale, Oregon nenhum homem pode tossir enquanto está a fazer sexo com a mulher. (estraga o ambiente romântico?!)
Em Detroit, os casais não podem ter relações dentro do carro, a menos que o carro esteja estacionado dentro da sua própria propriedade. (bom... desde que esteja estacionado na sua propriedade.... mesmo que seja ao lado de um parque infantil durante o dia... é legal...)
No estado de Utah é proibido fazer sexo sem ser com o seu cônjuge. A seguir ao adultério, sexo oral, anal e masturbação é considerado sodomia e pode levar à prisão. Contudo sexo com animais, a menos que tenha intuitos financeiros, não é considerado sodomia. Poligamia, desde que praticada na posição de missionário, é considerado uma falta de pouca importância. (Polígamo?! eu... só pratico a posição de missionário!?... Então pode ir...)
Em Cleveland, Ohio, não é permitido caçar ratos sem uma licença de caça. (claro as armas usadas são extremamente perigosas)
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (só mesmo para confirmar que não é outro qualquer... promíscuas...)
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (mirror, mirror on the wall....)
Sabia que os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (tijolo?!?!?!)
As autoridades de trânsito Nova-iorquinas, aprovaram uma lei na qual é permitido às mulheres fazerem topless no metro. Segundo esta mesma autoridade, "se os homens podem andar de troco nu no metro, as mulheres deverão ter o mesmo direito. Os polícias de trânsito afirmam que respeitarão a lei, a menos que as mulheres infrinjam outras leis enquanto estiverem a fazer topless. Por exemplo, se estiverem a fumar, sentadas num banco do metropolitano, serão presas porque não é permitido fumar no metropolitano. (igualdade de direitos...)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (o marido é mais difícil de matar... mas a amante....)
P.S.: Repararam que a maioria destas leis são dos Estados Unidos da América?... Não estava mesmo nada à espera....
Na Florida, é ilegal uma senhora solteira, divorciada ou viúva fazer pára-quedismo aos Domingos à tarde. (só mesmo aos Domingos à tarde, de resto não há problema)
Em Connorsville, Wisconsin nenhum homem pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo. (pois é claro... podia interromper a senhora, atão?!)
Em Michigan, uma mulher não pode cortar o seu próprio cabelo sem autorização do marido. (deve ser por lá elas terem mau gosto...)
Em Kingsville, Texas existe uma lei que proíbe os porcos de fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade. (claro ja viram a porcnografia!!!)
Em Natches, Mississipi, é proibido elefantes tomarem cerveja sozinhos. (se estão em bando é menos perigoso...)
Jim Kaster, deputado no Texas criou uma lei, onde cada bandido deveria ser obrigado a avisar as suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que eles iriam cometer. (claro é muito menos inconveniente)
Em Baldwin park, não se pode andar de bicicleta dentro de piscinas. (também não dá muito jeito, não...)
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (ok, esta nem comento....)
Em Jonesborgo, na Georgia, é ilegal dizer "Oh Boy!". (Oh Boy! Oh Boy! OH BOY!!!)
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (meninos, já sabem onde têm que ir...)
No estado de Washington existe uma lei que proíbe, em qualquer circunstância, fazer sexo com uma virgem, incluindo na noite de núpcias. (what the f***???)
Em Kirkland, no estado de Illinois, uma lei proíbe às abelhas voarem por cima da povoação. (pois... podem largar bombas de pólen...)
No estado do Idaho, se um homem oferecer à sua amada uma caixa de bombons com menos de 20kg está a cometer uma ilegalidade perante a lei. (hum... técnica para ninguém oferecer bombons!!??)
Em Memphis, Tenesse, os sapos não podem coaxar após as 11 da noite. (e são multados e tudo se não cumprirem!...)
Uma lei no estado de Pensilvânia proíbe as pessoas de cantarem no banho. (devido aos muitos acidentes que costumavam acontecer no banho com vidros partidos...)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (f***!!!!)
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (claro... não querem lá paneleirices dessas...)
Em Willowdale, Oregon nenhum homem pode tossir enquanto está a fazer sexo com a mulher. (estraga o ambiente romântico?!)
Em Detroit, os casais não podem ter relações dentro do carro, a menos que o carro esteja estacionado dentro da sua própria propriedade. (bom... desde que esteja estacionado na sua propriedade.... mesmo que seja ao lado de um parque infantil durante o dia... é legal...)
No estado de Utah é proibido fazer sexo sem ser com o seu cônjuge. A seguir ao adultério, sexo oral, anal e masturbação é considerado sodomia e pode levar à prisão. Contudo sexo com animais, a menos que tenha intuitos financeiros, não é considerado sodomia. Poligamia, desde que praticada na posição de missionário, é considerado uma falta de pouca importância. (Polígamo?! eu... só pratico a posição de missionário!?... Então pode ir...)
Em Cleveland, Ohio, não é permitido caçar ratos sem uma licença de caça. (claro as armas usadas são extremamente perigosas)
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (só mesmo para confirmar que não é outro qualquer... promíscuas...)
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (mirror, mirror on the wall....)
Sabia que os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (tijolo?!?!?!)
As autoridades de trânsito Nova-iorquinas, aprovaram uma lei na qual é permitido às mulheres fazerem topless no metro. Segundo esta mesma autoridade, "se os homens podem andar de troco nu no metro, as mulheres deverão ter o mesmo direito. Os polícias de trânsito afirmam que respeitarão a lei, a menos que as mulheres infrinjam outras leis enquanto estiverem a fazer topless. Por exemplo, se estiverem a fumar, sentadas num banco do metropolitano, serão presas porque não é permitido fumar no metropolitano. (igualdade de direitos...)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (o marido é mais difícil de matar... mas a amante....)
P.S.: Repararam que a maioria destas leis são dos Estados Unidos da América?... Não estava mesmo nada à espera....
quarta-feira, 16 de maio de 2007
Desculpem lá Elementais mas tinha que ser, pá...
Esta é do MTV Unplugged- "Thoughtless":
Esta é uma parte da nova música- "I will protect you" no estúdio:
Este é uma mistura de clips antigos com a mesma música, mas completa:
Esta é uma parte da nova música- "I will protect you" no estúdio:
Este é uma mistura de clips antigos com a mesma música, mas completa:
terça-feira, 15 de maio de 2007
Suar no Banco!
Vários bancos estão a participar numa iniciativa chamada Sobe e Desce, e não, não tem nada a ver com as subidas das taxas de juros... Esta iniciativa é de uma índole bastante diferente. Surgiu uma ideia de colaboração entre o Ministério da Saúde e os bancos, sendo que os últimos vão inserir uma série de actividades para forçar os seus clientes a fazer exercício, a maioria nas caixas automáticas mas também em diversos balcões de atendimento ao público.
Como declarou um representante de um dos bancos envolvidos e, um dos grandes apoiantes desta medida: "Esta medida é óptima, porque os clientes chegam danados e assim quando chegam ao balcão para falarem, já vêm tão cansados que já não barafustam nem metade do habitual!" (este indivíduo que tão amavelmente aceitou ser entrevistado por nós foi encontrado debaixo de uma ponte, quase sem roupa e a falar sem sentido, ainda não se sabem os motivos de tal loucura súbita). Aqui deixamos uma foto de um dos muitos pontos de exercício para o cliente.
P.S.: Agora os clientes quando vão ao banco não suam pelos motivos habituais!... Eheheh....
Como declarou um representante de um dos bancos envolvidos e, um dos grandes apoiantes desta medida: "Esta medida é óptima, porque os clientes chegam danados e assim quando chegam ao balcão para falarem, já vêm tão cansados que já não barafustam nem metade do habitual!" (este indivíduo que tão amavelmente aceitou ser entrevistado por nós foi encontrado debaixo de uma ponte, quase sem roupa e a falar sem sentido, ainda não se sabem os motivos de tal loucura súbita). Aqui deixamos uma foto de um dos muitos pontos de exercício para o cliente.
P.S.: Agora os clientes quando vão ao banco não suam pelos motivos habituais!... Eheheh....
segunda-feira, 14 de maio de 2007
Prova irrefutável!...
Actualmente, tem havido um crescente na preocupação com o aumento rápido da velocidade do aquecimento global do planeta, mas apesar de todas as provas já dadas por muitos investigadores, cientistas e afins, muitos há que ainda acham que é tudo um monte de balelas e que o planeta não está nada a ficar com uma temperatura cada vez mais elevada, nem acreditam que haja qualquer tipo de risco! Para todas essas "pessoas" deixamos aqui uma prova que, sendo um estímulo visual bastante óbvio, talvez seja mais convincente que todas as provas científicas, (embora possa abordar o aquecimento global numa versão mais positiva que negativa...). Thick heads, aqui fica:
Excelente!....
Aqui está algo digno de se ouvir (não, não é Koяn!!!) e o melhor: é que é em Português (tamos cada vez melhores)!...
Ganda voz não é!? Sim senhor, Pedro Laginha!!! Força nisso Mundo Cão, continuem ca Morfina!... eheh...
P.S.: Descobri um pouco tarde já,... mas a tempo (obrigada Lim-Dûl).
Ganda voz não é!? Sim senhor, Pedro Laginha!!! Força nisso Mundo Cão, continuem ca Morfina!... eheh...
P.S.: Descobri um pouco tarde já,... mas a tempo (obrigada Lim-Dûl).
quinta-feira, 10 de maio de 2007
Finalmente um pouco de sinceridade!...
Foi publicado a dia 9 deste mês um artigo, no Portugal Diário que, finalmente revela um dos verdadeiros objectivos (que sempre foi "mascarado") das chamadas "peregrinações" a Fátima. Aqui fica a sua transcrição.
"Mapa de Fátima com publicidade a artigos sexuais
2007/05/09 17:28
Roteiro distribuído gratuitamento por uma empresa de publicidade
Um mapa de Fátima que está a ser distribuído aos peregrinos por ocasião das comemorações dos 90 anos das Aparições contém anúncios referentes a sites de venda de artigos sexuais ao lado de publicidade religiosa.
De acordo com a agência Lusa, o roteiro, distribuído gratuitamente por uma empresa de publicidade, inclui vários cartões de publicidade, muitos deles com referência a instituições religiosas da cidade de Fátima, mas conta com duas publicidades que não «combinam» com o espírito da peregrinação internacional de Maio.
Os sites indicados promovem artigos afrodisíacos e instrumentos sexuais, propostas que não agradam aos peregrinos que escolheram esta semana Fátima para rezar.
«Isto não faz sentido nenhum. Publicidade deste tipo numa peregrinação de Fátima... Ainda por cima são coisas da Internet», desabafou Deolinda Costa, que costuma ir ao Santuário todos os anos, por ocasião da Peregrinação de Maio, citada pela Lusa.
Para esta peregrina, que viajou a pé desde Famalicão, o mapa é de «muito mau gosto» porque mistura instituições religiosas e referências daquele tipo.
Os mapas estão a ser distribuídos em algumas instituições hoteleiras e lojas comerciais visitadas pelos peregrinos que participam nas celebrações que terão como ponto alto o próximo fim-de-semana. "
P.S.: Agora muitos de vós estarão a tirar a conclusão óbvia: "Ah, por isso é k vão aqueles jovens todos!". Talvez para o ano começem a oferecer preservativos...
"Mapa de Fátima com publicidade a artigos sexuais
2007/05/09 17:28
Roteiro distribuído gratuitamento por uma empresa de publicidade
Um mapa de Fátima que está a ser distribuído aos peregrinos por ocasião das comemorações dos 90 anos das Aparições contém anúncios referentes a sites de venda de artigos sexuais ao lado de publicidade religiosa.
De acordo com a agência Lusa, o roteiro, distribuído gratuitamente por uma empresa de publicidade, inclui vários cartões de publicidade, muitos deles com referência a instituições religiosas da cidade de Fátima, mas conta com duas publicidades que não «combinam» com o espírito da peregrinação internacional de Maio.
Os sites indicados promovem artigos afrodisíacos e instrumentos sexuais, propostas que não agradam aos peregrinos que escolheram esta semana Fátima para rezar.
«Isto não faz sentido nenhum. Publicidade deste tipo numa peregrinação de Fátima... Ainda por cima são coisas da Internet», desabafou Deolinda Costa, que costuma ir ao Santuário todos os anos, por ocasião da Peregrinação de Maio, citada pela Lusa.
Para esta peregrina, que viajou a pé desde Famalicão, o mapa é de «muito mau gosto» porque mistura instituições religiosas e referências daquele tipo.
Os mapas estão a ser distribuídos em algumas instituições hoteleiras e lojas comerciais visitadas pelos peregrinos que participam nas celebrações que terão como ponto alto o próximo fim-de-semana. "
P.S.: Agora muitos de vós estarão a tirar a conclusão óbvia: "Ah, por isso é k vão aqueles jovens todos!". Talvez para o ano começem a oferecer preservativos...
quarta-feira, 9 de maio de 2007
Parabéns!!!!
Dedicado à mais renitente dos nosso Elementos!... Aí vai "Terra", só pa ti!...
MUITOS PARABÉNS!....
MUITOS PARABÉNS!....
sábado, 5 de maio de 2007
quinta-feira, 3 de maio de 2007
Há coisas fantásticas, não há?!...
Para todos que ainda não foram ao site Inépcia aqui fica um pouco de publicidade: o patrocinadores do site:
terça-feira, 1 de maio de 2007
Aprender compensa!
Faz favor de carregar na imagem para ver melhor. E este blog está-se a tornar anti-socrates.
segunda-feira, 30 de abril de 2007
A todos os metaleiros!...
Por isto é que ela rapou o cabelo!!! Tava-lhe a dar a febre metaleira, olha....
P.S.: Os grandes Children Of Bodom no seu melhor....
domingo, 29 de abril de 2007
condutores = fonte de dinheiro
Há que aprender com os vizinhos, lá nem tudo é mau...
Isto é uma campanha publicitária do equivalente a nossa DGV.
Pensem nisso... o slogan aplica-se cá também na perfeição!!!
sábado, 28 de abril de 2007
Até um árabe levanta a saia quando precisa!!!
Não percebi!.... Ele tá sempre a olhar pa trás... Tem medo k a parede caia!?... LOL!
McCondom!....
Nova técnica para ensinar métodos anticonceptivos aos mais novos:
Estranhamente, foi a cadeia de fastfood McDonald's, que desenvolveu recentemente o mais audacioso método, quiçá com maiores hipóteses de sucesso, para dar a conhecer aos mais pequenos os mais eficazes métodos anticonceptivos.
Tudo começou no McDonald's de Wellington, na Nova Zelândia, onde uma menina de sete anos recebeu como brinde um preservativo verde (provavelmente com sabor... original hã), dentro da mala que tinha recebido com a comida - um Happy Meal. Porém nem, todas as mentes se encontram ainda receptivas a esta iniciativa: após muita indignação por parte dos avós da criança, os empregados da loja trocaram a malinha com o insólito conteúdo por um hambúrguer e um estojo de lápis. Escusado será dizer que a criança ficou muito desiludida com tal troca, apesar de se ter feito de desentendida.....
Esperamos apenas que corajosas medidas como esta se continuem a propagar!...
sexta-feira, 27 de abril de 2007
Dia mundial da prevenção rodoviária!!!
Neste dia em que se celebra o dia mundial da prevenção rodoviária, há que ter cuidado com as estradas que são umas verdadeiras armadilhas para quem anda nelas!
Coragem, um dia seremos todos capazes de entender como se consegue circular em "segurança" pelas nossa belas estradas portuguesas.
:p
Nova vida (ou não)!...
Espírito aventureiro!? Vontade de mudar?
Farto dos seus vizinhos?! Quer ver novas caras?
Farto deste planeta?
Viva novas aventuras!!!
Venha viver para o novo planeta Gliese 581C.
São só uns escassos 20,5 anos-luz da Terra, e pode começar uma nova vida.
Increva-se já em www.sochegolajacadaver.com
quinta-feira, 26 de abril de 2007
Fiambre da perna-extra
Como me foi hoje indicado, e muito bem eis a pergunta do dia:
"Se o porco só tem 4 pernas... de onde virá o "Fiambre da Perna-Extra"!?!?!?"
Será que temos que pensar melhor antes de comer o dito fiambre.
Ah pois é!!!
quarta-feira, 25 de abril de 2007
Fins alternativos....
How The Lord Of The Rings should have ended
How Se7en Should Have Ended
How Braveheart should have ended
How Se7en Should Have Ended
How Braveheart should have ended
«25 de Abril é a ponte de Lisboa»
Neste dia tão importante, em que podemos comemorar um dos momentos de viragem mais importantes na história de Portugal, entretida à busca de algo para aqui publicar em homenagem, deparei-me com algo que até me tirou a vontade de publicar aqui, e foi isto (nem vou fazer quaisquer comentários!!):
"Ou os pais ensinam em casa ou então as crianças e jovens do século XXI pouco sabem sobre o 25 de Abril e a Revolução dos Cravos. Na escola, ou não sobra tempo para chegar a este tema, ou a matéria é dada muito «pela rama». E acontece também os próprios docentes não estarem motivados para abordar uma questão que é ainda muito recente e, por isso, desconfortável. O PortugalDiário foi falar com professores de História do 6º, 9 e 12º ano (anos em que é suposto leccionar a matéria relativa à ditadura de Salazar e ao 25 de Abril) e recolheu algumas respostas de alunos que deixaram os docentes de boca aberta:
- «25 de Abril é uma ponte que existe em Lisboa»;
- «Uma das canções-senha foi «E depois de Deus»;
-«Quem fez o 25 de Abril foi o Marcelo Caetano»;
- «Salazar? Foi um rei de Portugal. Foi o D. Salazar»;
- «Otelo? Quem é?»;
- «Otelo foi ministro de Salazar»;
- «Salazar foi Presidente da República»;
«Se vos entrevistarem na rua, por favor, não abram a boca», costuma recomendar a professora Maria Conceição Marques aos seus alunos de 9º ano, de uma escola de Lisboa. É que a maior parte, conta, «não sabe o que foi, nem por que razão houve uma revolução, nem mesmo que existiu uma ditadura em Portugal». E neste campo, sublinha, «os do 9º ano são tão ignorantes como os do 6º ano». «Dizem autênticas barbaridades», desabafa Fernanda M. professora do 6º ano. «A maioria dos alunos não tem a menor noção do que foi o 25 de Abril, nem nunca ouviu falar». Há alguns mais informados, porque os pais explicam, «mas são muito poucos». No 6º ano é mau, no 9º também, mas no 12ºano (apenas para os alunos que seguem o curso de Ciênciais Sociais e Humanas) não é muito melhor. Conceição Rocha é professora do 12º ano numa escola secundária no Porto e conta que, apesar de com estas idades já terem «alguma sensibilidade para o tema», sabem muito pouco e não têm grande interesse em querer saber mais. «Dizem que não têm nada a ver com isso, que quando aconteceu ainda não tinham nascido e, por isso, é uma seca». Para os adolescentes, explica ao PortugalDiário esta docente, «a liberdade significa muito pouco e é difícil explicar-lhes. Acontece também chegarem à escola a insistir que os pais disseram que antes do 25 de Abril também eram livres e que não havia problema nenhum». Quando o tema é a guerra colonial, também é preciso falar «com pinças». «Ainda existem muitos traumas, não dos alunos, mas das famílias», explica Conceição Rocha. Esta docente recorda situações de pais que se deslocaram à escola para protestar com os professores por estarem a tratar o tema de «uma forma muito violenta» ou de uma forma «que não corresponde à verdade»."
Transcriçao integral do artigo «25 de Abril é a ponte de Lisboa», 2007/04/25 00:16 Luísa Melo, em: http://www.portugaldiario.iol.pt/
P.S.: Ah!.... Então foi por isto que o Salazar ganhou no "Grandes Portugueses"!..... Só podia....
"Ou os pais ensinam em casa ou então as crianças e jovens do século XXI pouco sabem sobre o 25 de Abril e a Revolução dos Cravos. Na escola, ou não sobra tempo para chegar a este tema, ou a matéria é dada muito «pela rama». E acontece também os próprios docentes não estarem motivados para abordar uma questão que é ainda muito recente e, por isso, desconfortável. O PortugalDiário foi falar com professores de História do 6º, 9 e 12º ano (anos em que é suposto leccionar a matéria relativa à ditadura de Salazar e ao 25 de Abril) e recolheu algumas respostas de alunos que deixaram os docentes de boca aberta:
- «25 de Abril é uma ponte que existe em Lisboa»;
- «Uma das canções-senha foi «E depois de Deus»;
-«Quem fez o 25 de Abril foi o Marcelo Caetano»;
- «Salazar? Foi um rei de Portugal. Foi o D. Salazar»;
- «Otelo? Quem é?»;
- «Otelo foi ministro de Salazar»;
- «Salazar foi Presidente da República»;
«Se vos entrevistarem na rua, por favor, não abram a boca», costuma recomendar a professora Maria Conceição Marques aos seus alunos de 9º ano, de uma escola de Lisboa. É que a maior parte, conta, «não sabe o que foi, nem por que razão houve uma revolução, nem mesmo que existiu uma ditadura em Portugal». E neste campo, sublinha, «os do 9º ano são tão ignorantes como os do 6º ano». «Dizem autênticas barbaridades», desabafa Fernanda M. professora do 6º ano. «A maioria dos alunos não tem a menor noção do que foi o 25 de Abril, nem nunca ouviu falar». Há alguns mais informados, porque os pais explicam, «mas são muito poucos». No 6º ano é mau, no 9º também, mas no 12ºano (apenas para os alunos que seguem o curso de Ciênciais Sociais e Humanas) não é muito melhor. Conceição Rocha é professora do 12º ano numa escola secundária no Porto e conta que, apesar de com estas idades já terem «alguma sensibilidade para o tema», sabem muito pouco e não têm grande interesse em querer saber mais. «Dizem que não têm nada a ver com isso, que quando aconteceu ainda não tinham nascido e, por isso, é uma seca». Para os adolescentes, explica ao PortugalDiário esta docente, «a liberdade significa muito pouco e é difícil explicar-lhes. Acontece também chegarem à escola a insistir que os pais disseram que antes do 25 de Abril também eram livres e que não havia problema nenhum». Quando o tema é a guerra colonial, também é preciso falar «com pinças». «Ainda existem muitos traumas, não dos alunos, mas das famílias», explica Conceição Rocha. Esta docente recorda situações de pais que se deslocaram à escola para protestar com os professores por estarem a tratar o tema de «uma forma muito violenta» ou de uma forma «que não corresponde à verdade»."
Transcriçao integral do artigo «25 de Abril é a ponte de Lisboa», 2007/04/25 00:16 Luísa Melo, em: http://www.portugaldiario.iol.pt/
P.S.: Ah!.... Então foi por isto que o Salazar ganhou no "Grandes Portugueses"!..... Só podia....
Notícia de última hora!.....
Temos informações e provas de que uma espécie animal está a organizar-se e planeia governar o mundo: os gatos. Aqui deixamos algumas provas...
terça-feira, 24 de abril de 2007
Este tributo não podia faltar....
Este tributo não podia faltar tb (já que a lina esqueceu!!)....Filme mt bom..(p quem gosta de musicais claro..) óptimos actores....e fantasma perfeito....
Os "títulos" de Bush
Para todos vós, aqui vão mais uns sites muito interessantes que encontrei, com umas referências ainda mais interessantes: aqui apenas fica a mais hilariante (já antiga... mas excelente)!...
"Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we."
George W. Bush 8-5-2004
Curiosos?... Podem consultar: www.jornalavante.pt em "Mais um «título» para Bush!" ou: http://lovenstein.org/ onde vários "títulos" do presidente, inclusive os mais recentes, estão disponíveis.
"Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we."
George W. Bush 8-5-2004
Curiosos?... Podem consultar: www.jornalavante.pt em "Mais um «título» para Bush!" ou: http://lovenstein.org/ onde vários "títulos" do presidente, inclusive os mais recentes, estão disponíveis.
Produto do mês!
Agora que estamos quase a entrar na época mais propícia a incêndios deixamos aqui a sugestão para os nossos governantes: invistam neste produto para defender as nossas florestas.
Vale mesmo a pena visitar!!!!
Graças a um dos nossos estimados colaboradores (já convidado para fazer parte dos Elementais), referenciamos aqui um site recheado de informaçoes férteis e úteis para todos. Vale mesmo a pena visitar. Vamos dar apenas um gostinho para despertar mais interesse, indicando um dos artigos que constam do site.
Ora, na sequência das dúvidas que têm vindo a lume sobre a formação académica do primeiro-ministro Sócrates, este site revela-nos que "as dúvidas recuam muito para além dos seus tempos de estudante universitário", sendo que também a sua instrução primária está a ser alvo de análise profunda: "A mais grave diz respeito à nota da disciplina de “recortar e colar” do primeiro ano em que o pequeno José terá tido uma passagem administrativa sem qualquer justificação quando os seus dotes com a tesoura deixavam muito a desejar."
Hummmm!....
Para mais informações sobre este e mais assuntos visitem o site: http://www.inepcia.com/
Ora, na sequência das dúvidas que têm vindo a lume sobre a formação académica do primeiro-ministro Sócrates, este site revela-nos que "as dúvidas recuam muito para além dos seus tempos de estudante universitário", sendo que também a sua instrução primária está a ser alvo de análise profunda: "A mais grave diz respeito à nota da disciplina de “recortar e colar” do primeiro ano em que o pequeno José terá tido uma passagem administrativa sem qualquer justificação quando os seus dotes com a tesoura deixavam muito a desejar."
Hummmm!....
Para mais informações sobre este e mais assuntos visitem o site: http://www.inepcia.com/
Bu!!!....
Tão... já cá tamos... Já chegámos (eu já, falta o resto do pessoal, né!? lentos pá...) e viémos para ficar! Iremos falar de tudo e mais alguma coisa, coisas inexplicávies e incríveis, mas também coisas do mais real e terra-a-terra possível! Participem pessoal!... Inté.
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